Le célèbre personnage au costume rouge a accepté de répondre aux questions de la mascotte de l'émission radio Move it. Interview exclusive où l'on découvre que le Père Noël connaît Jésus-Christ depuis fort, fort longtemps…
Père Noël, quel est votre prénom ?
Papa.
Et votre nom ?
Noël.
Quelle est votre profession ?
Un mélange, en fait… livreur, facteur, ramoneur, chauffeur.
Avez-vous un plat préféré ?
Les bouchées à la reine. La reine, féminin de « roi », pas l’animal. Je précise parce que depuis que mes rennes se sont syndicalisés, j’ai peur des grèves. Surtout en cette période de l’année.
Quels sont vos loisirs ?
Oh, j’en ai plein ! Vous comprendrez qu’en ne travaillant que quelques jours par an, et avec la quantité de jouets non-délivrés pour cause d’enfants pas sages et tous mes jours de congé, je joue avec les jouets des enfants pas sages. Il y a des rumeurs qui disent que j’occupe mon temps libre à fabriquer les milliers de petits frères et de petites sœurs qu’on me commande chaque année, mais je démens formellement.
Avez-vous un sport préféré ?
La course de traîneau. Avec mes rennes volants, j’ai pas besoin de contourner les lacs, alors je gagne tout le temps. À part la fois où j’ai renversé Jésus, sur le lac de Galilée. On a fait un constat à l’amiable, mais j’ai perdu la course. Si j’avais su qu’il me piquerait la vedette à Noël, j’aurais certainement appelé la police.
Pratiquez-vous encore d’autres sports ?
Oui, quand je suis en manque d’attention hors-saison, je participe à des compétitions de cerf-volant. Je suis souvent disqualifié, alors je note soigneusement le nom des juges, et à Noël en général, je ne trouve pas leur cheminée… Et puis, je suis une formation dans les forces spéciales de l’armée américaine, pour apprendre à me déplacer sans bruit, à entrer dans les maisons sans attirer l’attention. Faut pas croire mais je fais un métier dangereux, surtout au Texas où ils ont le fusil à pompe facile.
Y a-t-il un sportif que vous admirez particulièrement ?
Julenisse et Jultomte, mes concurrents/collègues scandinaves... En plus d’être petits, ils ne volent pas, ni dans les airs ni dans les supermarchés, et leurs rennes non plus. Pas étonnant qu’ils ne grandissent ni ne grossisent, avec une activité physique pareille !
La fin de l’année représente un véritable marathon dans votre métier; comment vous y préparez-vous ?
Je me repose, me détends et m’amuse. Je mange bien, je joue aux cartes avec Rodolphe, ça me donne de l’élan. Je voyage aussi beaucoup. Du reste, ça m’amuse que tout le monde se batte pour savoir où j’habite. L’avantage de ne pas payer d’impôts, c’est qu’on peut avoir des résidences secondaires un peu partout. Avant de partir, je regarde « L’Etrange Noël de Monsieur Jack ». C’est un film d’épouvante qui me fait très peur et me donne la décharge d’adrénaline requise pour tenir le coup.
Quelles sont vos musiques préférées ?
J’aime énoooormément Tino Rossi. Et Motorhead aussi.
Père Noël, croyez-vous en Dieu ?
Croire en Dieu ? Je m’excuse, mais à mon âge, je ne crois plus au Père Noël. Bien que je doive confesser qu’il m’arrive de prier, lorsque je suis coincé dans une cheminée. Mais je m’en sors toujours comme par miracle, alors quand tout rentre dans l’ordre, je n’y pense même plus.
Oui, mais vous avez dit tout à l’heure être en relation avec Jésus !?
Depuis l’accident du lac de Galilée, on est pas en super-termes, Jésus et moi. Bon, quand il est mort, ça m’a fait beaucoup réfléchir, j’ai même souhaité qu’il revienne. Du coup, à Pâques, quand mon lapin m’a apporté des œufs brouillés et le journal du jour, je me suis réjoui d’apprendre sa résurrection en première page. Depuis le temps, il a fait un bon boulot de marketing et pour finir, on a passé un contrat : les adultes continuent à se faire des cadeaux et à aller à l’église le jour de Noël. Mais c’est pas pour autant qu’ils croient en lui ou en moi. La plupart font semblant. Le problème avec Jésus, c’est sa concurrence déloyale. On s’était mis d’accord pour ne répondre qu’aux gens sages et gentils, mais lui a changé d’avis, il parle de pardon, de grâce, etc... Je me suis plaint à tous les tribunaux du monde, mais comme j’ai appris qu’un peu partout, des gens de la poste répondent à mon courrier sans me demander mon avis, je n’ai jamais eu de réponse.
Quel est le cadeau le plus farfelu qu’on vous ait jamais demandé ?
Oh vous savez, y en a beaucoup ! Les enfants me demandent d’autres parents, les maris aimeraient d’autres femmes, les femmes d’autres chaussures. Une fois dans la même enveloppe, une petite fille demandait la paix dans le monde et son petit frère voulait une bombe atomique... Rodolphe a touvé le compromis idéal : on leur a offert aux deux un plat de fayots. Du coup, ils font des pets atomiques et nous, on rigole bien !
Et le cadeau le plus touchant ?
Un jour, on m’a écrit pour me dire qu’on m’offrait un cadeau pour Noël. On voulait m’offrir un cadeau à moi ! J’en ai eu les larmes aux yeux, ça me semblait trop beau pour être vrai. On m’offrait l’amour, la vie, l’espoir, la paix… Mais quand j’ai vu que la lettre était signée « Jésus », ça m’a fait retomber sur terre. Que la concurrence m’offre un stylo publicitaire, je veux bien, mais tout ça d’un coup, ça me semble un peu gros. Enfin… qui sait ? Je n’ai pas grand’chose à perdre, je vais peut-être accepter. Ça ne fait pas de mal de croire au Père Noël parfois...
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© RR, 16.12.11
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Thèmes : Fêtes chrétiennes, Sport
